Как стать своему подростку надежной опорой - РУСЛАНА БЕЛОУСОВА

АВТОР: РУСЛАНА БЕЛОУСОВА, кандидат психологических наук, психолог-консультант в вопросах семейных и детско-родительских отношений.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп,

что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год,

я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Марк Твен

Трудно сказать, для кого подростковый возраст сложнее: для самого подростка или его родителей. Когда дети достигают подросткового возраста, у многих родителей появляется чувство потери и тревоги. Возникает недоумение, когда он успел так быстро вырасти, куда делся мой сладенький, у каждого свои вариации, но главное — это переживание того, что что-то важное уходит безвозвратно, и вместе с этим возникает желание удержать всё то милое в общении, что было таким обоюдноценным совсем недавно. Это очень часто вызывает бунт и сопротивление у самого подростка, для него это как «короткие штанишки», из которых он вырос и стремится избавиться навсегда, ведь, как ему кажется, это делает его смешным в глазах сверстников, не взрослым. А взрослость для подростка стоит на первом месте, потому что именно появление «чувства взрослости» служит маркером того, что развитие ребёнка соответствует возрастной норме, а главное — он не боится жизни, не боится сепарироваться (отделяться) от родителей, готовится самостоятельно оценивать жизненные ситуации и брать на себя ответственность. Если подростку нравится чувствовать себя маленьким, его поведение, подача себя мало изменились, это может быть свидетельством страха перед взрослой жизнью, который, как правило, передаётся близким окружением.

Тревога родителей подростков часто бывает безбрежной. Это переживания за учёбу, за круг общения, за характер: «каким он будет человеком», а главное, справится ли он с теми соблазнами, которые на него сейчас обрушит жизнь: секс, наркотики, алкоголь. Родители себя накручивают, подростки в недоумении отдаляются и тянутся к себе подобным, что абсолютно естественно в этом возрасте. Ситуацию усугубляет физиология подростка: гормональный бум и интенсивная работа амигдалы — одной из самых древних структур мозга, которая отвечает за эмоциональные реакции. Когда подросток возбуждён, то амигдала перехватывает инициативу у коры больших полушарий, и получается, что вместо того, чтобы думать, подросток реагирует. Очень важно в этот момент его не подзадоривать, ему очень легко включить принцип «горит хата, гори сарай», это как бы и не он, а его амигдала.

Поэтому, как говорил Карлсон, «спокойствие, только спокойствие», ни в коем случае не раззадориваем своего подростка. Обсуждаем серьезные вопросы тогда, когда он к этому готов. Заботимся об атмосфере общения, моменте, уместности.

Подростку нужно помочь в ряде вопросов его развития: доверие и ответственность, границы, навыки эффективной коммуникации и эмоциональной регуляции, финансовая грамотность.

Родителям легче принять зарождающуюся взрослость их ребёнка, когда они видят, что ему можно доверять. Об этом нужно начинать заботиться, когда ребёнок ещё маленький, когда он может прийти к ним и рассказать о своих бедах и радостях, в это время у ребёнка закладывается модель конструктивного реагирования на проблемы, конфликтные ситуации. Взрослый своей поддержкой, как будто за руку, проводит ребёнка через испытания, которые посылает жизнь. Дальше ребёнок взрослеет и приобретает способность самому разбираться с большинством вопросов, он берет на себя ответственность за события и последствия. И при этом, если есть доверие ко взрослым, он всегда может прийти к близким, когда нужна поддержка. Поэтому доверие — это обоюдно необходимая составляющая отношений.

Чтобы воспитать самодостаточную личность, также с раннего возраста необходимо уважать её психологические границы. В трёхлетнем возрасте ребёнок говорит «Я сам», и это одно из первых заявлений о границах. Только так человек учится понимать свои чувства, желания, приобретает силу что-то достигать. Если взрослые бесконечно «проламывают» границы своего ребёнка, со временем они имеют дело с безвольной и зависимой личностью. Как в одесском анекдоте:

– Яша, иди домой!

– Мама, я замёрз?

– Нет, ты проголодался.

Но иногда именно в подростковом возрасте дети отваживаются на такой протест-бунт по поводу своих границ, которому родители не знают, что противопоставить, потому что авторитарный стиль воспитания уже не проходит, а другого никогда не было. Есть ещё одна причина, почему важно у ребёнка формировать здоровые личные границы. Ему предстоит во взрослой жизни столкнуться с огромным количеством людей, среди которых могут попадаться нечестные, вероломные, склонные к абьюзу; и, если ребёнок с раннего возраста привык к уважению его психологических границ, он разберётся и справится, это не станет для него ловушкой. От отношения родителей в вопросе формирования и сохранения границ очень многое зависит.

Чем старше ребёнок, тем шире круг его общения, тем очевиднее ценность его способности занять достойное место в коллективе, донести окружающим свою позицию, отстоять мнение, находиться в конструктивных отношениях с другими людьми. Ему легче излагать, выражать, демонстрировать, когда есть опыт этого в безопасных семейных отношениях. При этом, если в другом месте (школе, в компании, на тренировках) что-то пошло не так, ценно, чтобы он мог прийти к близким людям и обсудить, разобрать, проанализировать. Подростки ненавидят морализаторство, нравоучение, даже намёк на проявление «позиции сверху». Очень важно, чтобы это был разговор на равных.

Успех общения также зависит от того, насколько подростку удаётся справляться со своими эмоциями. Эмоциональная сфера часто неустойчива, они то возбудимы, то обидчивы, то замкнуты. Часто взрослые не успевают за этим эмоциональным калейдоскопом, и, тем не менее, подростку надо давать обратную связь и в этом аспекте общения, помогать доброжелательной атмосферой, учить идентифицировать свои эмоции и состояния и искать способы управления своей эмоциональностью.

Если родители видят, что общение подростка с другими людьми «буксует», его часто эмоционально «качает», полезно найти для него тренинг, терапевтическую группу, где бы он мог развивать свои навыки общения и эмоциональной регуляции.

В подростковом возрасте всё более актуальной становится тема денег и финансовой грамотности в целом. Дети хотят независимости, в том числе в отношении денег. <…>

Здесь приведен фрагмент статьи, полную версию вы сможете прочитать в бумажной и электронной версии журнала “Cвои в LA”, дата выхода – Ноябрь 2021 года.

C автором статьи можно связаться по е-mail:
belousova.ruslana@gmail.com